C целью дальнейшего повышения интеллектуального уровня, на прошедших выходных было засмотрено некоторое количество синематографических фильмов, скажу честно - произведших на меня неизгладимое впечатление.

Для начала хотелось бы остановиться на фильме под названием "Путешествие к центру Земли 3D".

Для начала - я не знал, что эта фильма нарисована в  3D и (вроде бы) предназначена для просмотра в специализированных резервациях для альтернативно одаренных кинотеатрах, патамучта на коробочке ни-че-го-шеньки не было написано, соответственно - смотрел безо всякого пиитета и глазом абсолютно непредвзятым, (поэтому, наверное, так впечатлилсо) но для начала о сюжете. Некий великовозрастный лузер тратит бюжетные средства некоего университета, занимаясь имитацией бурной деятельности в некой лаборатории по изучению некоей сейсмической активности нашей планеты. Ясное дело, что в условиях экономического кризису такая лаборатория нахрен не уперлась даже самой снисходительной администрации самого раздолбайского университета, поэтому лузеру вежливо указывают на дверь. Мало печали, так ему еще вешают на шею на пару недель племянника - юного лузера, погрязшего в освоении игрух на PSP, и коробку, которую ему завещал пропавший 10 лет назад родной брат - папенька юного лузера. (То есть с первых минут фильмы начинают возникать ЗАГАДКИ - где, например, болталась эта коробка с барахлом последние 10 лет? Что, у мамаши появился хахель и они перепланируют дом?) У ей внутре В коробке компания из дяди с племяшом обнаруживает книгу Жюля нашего Верна, называющуюся так же, как и просматриваемая фильма, токмо без звучной приставки "ТриДэ".  Мое сердце затрепетало, когда я увидел знакомые с первого класса руны, ну, думаю, сейчас легенда про Арне Сакнуссема вступит в дело и все начнется! Нетушки, ничего подобного не началось, а вот наметанный глаз нашего заботливого дядюшки сразу заметил какие-то цифры, подозрительно похожие на те, на которые он пялился, осваивая университетский бюджет,  во время вынужденного безделья (потому как он что, дурак - работать, если бабло и так платят) последние 10 лет, и его осенило!
О!
Это ж те самые цифры!
Поэтому надо срочно ехать в Исландию - там же горит в виде огнечка на мониторе какая-то четвертая цифра!
(Вот тут меня уже начало слегка подклинивать, как на просмотрах последнего Бэтмена и последнего Бонда - сидишь, как дурак, у них там что-то происходит, а ты без травы, без кислоты и без Е и совершенно не можешь установить причинно-следственную связь). Хотя, с другой стороны, если Четвертя Цифра горит - надо ехать, куда деваться, к тому же в Голливуде уже пару лет сценаристы бастуют, так что лучше все равно ничего не придумается...
НУ, натурально, если вы заблудитесь на машине в Исландии - останавливайтесь около любого дома, там везде ходят медведи с балалайками живут сексапильные девицы-проводники, причем все они поголовно - дочки вулканологов-"вернистов" ("Вернисты" - это ученые такие, фанаты Жюля Верна, причем упоминается об этом, как об общеизвестном факте), и эти проводницы за долю малую немедленно отведут вас куда-то, где в гору(?) воткнута какая-то железка, по-видимому являющаяся первопричиной мигания Четвертой Цифры. Только не вздумайте ее брать, потому, что в Вас сразу же с ясного неба ударит молния, и вы провалитесь вниз в кроличью нору в заброшенную лет 60 назад шахту. Провалились? Тоже не паникуйте, всем известно, что в шахтах есть Центральный Генератор, можно повернуть на ем Главный Рубильник - и загорятся все до единой лампочки, причем ни одна не перегорела за 60 лет - дело-то обычное. Тут уж не теряйтесь, садитесь в вагонетку(!) и бысто ехайте на неукротимой энергии Центрального Генератора, покеда не врежетесь в стену с алмазами размером с хорошие булыжники (какой кретин закрыл подобную шахту? Или это  и есть пресловутые Закрома Родины?). И ничего, что под вами после этого проваалится пол(!!!) и вы полетите километра на два вниз, где упадете в воду (все, мозга уже нет!!) вы ж погрузитесь метра на полтора, как при прыжке с тарзанки.
Поплавав в озерце, вы видите Тоннель, куда немедленно идете, и видите там рощу из грибов по десять метров высотой, и на самом первом (грибе, грибе, ну что я - виноват? Сказано - забастовка сценаристов, а вы сразу - гундеть) вы немедленно найдете жилище пропавшего 10 лет назад  брата и папы главных героев, а немного подальше - и его бренные останки, которые нам целомудренно не покажут, потомучта как следует из найденных источнегофф - братопапо скончался от резкого локального повышения температуры в подземной пещере (я не знаю, не знаю  я почему грибы при этом не перемерли!!!), поэтому вам надо плыть через подземный океан в какие-то дальние края, и делать это быстро, пока все не поджарились (кроме грибов - потому, что им пофигу - это такие специальные грибы).
Дальше я сюжет рассказывать не буду, потому, что мой несчастный мозг не в состоянии передвть всю глубину незамутненности того, кто писал то, на что потом попытались навернуть "ТриДэ". Вообще, я заинтересовался американской экранизацией классических произведений последнего десятилетия, и у меня зреет впечатление, что либо проклятые пришельцы уже добрались до мозга некоторых пейсателей аффторов, то ли это сверхталантливый и сверхстебный треш общемирового уровня, такое же всемирное надувательство, как доллар и Федеральный Резервный Банк. Я уже смотрел фильму "Мушкетер", фильму "Война Миров", надо все-таки сделать над собою усилие и посмотреть фильму про графа Монте-Кристо, мне хочется своими глазами увидеть, как он будет жить долго и счастливо с Мерседес и Альбером в прикупленном по случаю замке Иф.
Самым жестким быо то, что и переведена "картина"  была просто гениально - в два голоса, причем временами, по-видимому ужасаясь написанному, актеры просто начинали говорить с интонациями Психолога из Саус Парка - "Ээээ, так, давай его сюда.... пнятненько?", или просто ошарашенно замолкали, поэтому через какое-то время я начал просматриват сей опус ориентируясь на аглицкий текст, но легче не стало.
Либо я не искушен в этом самом "ТриДэ", то ли действительно - смотреть это нужно в резервации с конвоиром, который будет совать тебе томмиган в ребра с вопросом "Те че, не нравится? Нет, ты скажи - не нравится?" в специальном кинотеатре или со специальными очками - но спецэффекты не воткнули ни разу.  Плавающие в воздухе куски .... да, очень похоже - но там по легенде железная руда, по видимости, -  это на уровне американских фильмов про пришельцев 50-х годов класса "В",  абсолютно стандартный вот уже много веков цыгейковый Тиранозаврус Рекс, который, как обычно, совершенно не в состоянии догнать бегущего от него пешком человека на дистанции в пару километров и многие другие вкусности - это и есть ТриДэ или я все-таки отстал от жизни??
Про картонность... нет, даже не про фанерность! Про дубовость персонажей - ваапще говорить не приходится, все герои в фильме настольнко неправдоподобно добры, честны и идиоты какие-то без страха, упрека, чувства самосохранения и способности удивляться  правильны, что тошнить начинает уже минут через 20, а секси-проводница вообще явно альтернативно одаренная - 9/10 фильма ходит с раскрытым ртом и тока глазами хлопает.
 
Вердикт - смотреть надо в том случае, если Вы - любитель психоактивных веществ или если у Вас маленький ребенок, которому надоели телепузики, а говорить он пока умееет плохо.

Переходим к водным процедурам - фильма нумер двас, называемая "Вавилон, Н. Э."



В две тыщи каком-то будущем году, в жопе мира, которую символизирует жуткая страна Новая Сербия, в которой все говорят по-русски, жрут кошек, тогуют на улице "Kalashnikoff", живет брутальный тип по имени Тороп (не иначе, как родственник Виссариону). В один ужасный день (потому, что в Новой Сербии все дни ужасные) за брутальным Торопом приезжает на танке (потому, что там, где говорят по-русски можно только на танках ездить) в окружении кодлы с пушками да перьями сам Ж. Депардье и делает нашему Торопу уникальное предложение - всего за 89 долларов 99 центов перевезти какую-то бабу губастенькую малоопределенную из какого-то монастыря в Монголии(!!)  в рай земной - страну победившего капитализма ЮэСЭй. Задача эта нелегкая - потому, чтобы Тороп не сильно устал, его везут к монастырю в автомобиле "Чайка", который причепляют магнитным подъемным краном к вертолету (не совсем ясно, почему бы не использовать такой удобный транспорт, как вертолет и для дальнейшего перемещения бабы в рай земной - ЮэСЭй - ведь из дальнейшего повествования станет ясно, что проблем с документами у нее нет... ах, ну да! Как же я! Сценаристы - помните? да-да) Приходится Торопу везти девку через ужасный город "Тroitsk", что в Казахстане, где жрут собак, говорят по-русски, торгуют распятиями и взрывают бомбы на рынках раз в пару дней, поэтому это никого не удивляет, в жуткий совершенно город Владивосток, где ваапще непонятно, что жрут, говорят по-русски (уфф! Слава России - не по-китайски все-тки, чуете?), где лагеря беженцев и повальное моральное разложение - но  только оттуда можно, влезши в старую Советскую подводную лодку (охватыват гордость - дветыщи непонятный год, а техника-то работает!!) перебросить девицу в Канаду, а дальше в рай земной - ЮэСЭй - где баба неожиданно окажется партогенезно беременной и ее уже ждут какие-то адепты какой-то секты(я ж говорю - неспроста он Тороп, ох неспроста!!), которые хотят из нее детей вытащить и использовать в своих аццких планах для воспитания из их Мошиаха, папа этой самой беременной особы, собранный из каких-то запчастей психически неуравновешенный типчик - короче, теплый прием ждет будущую мать.
Ну как вы догадываетесь, прозорливые мои, это такая прекрасная развесистая клюква, которую предполагается даже не пережевывая горстями пихать в моск среднему одноэтажному американцу, чтобы он понимал - медведей с балалайками в страшной России уже всех съели (последний тигр умер в Московском зоопарке в 2017 - цитата из фильмы), у них остались ужасные ржавые подлодки, на которых они стадами бегут к нам - в рай земной - ЮэСЭй - чтобы зохавать лично ТВОЕ место у камина, пока ты тут попкорн жрешь, поэтому предлагаю увеличить ассигнования на военный бюджет, пока такого не случилось - и нехай у нас будет самое лучшее оружие а страшные русские пусть кошек жрут на помойке где АдЪ и Израиль ой это не отсюда...

Логика в сценарии отсутствует как класс, по просмотру половины фильмы засомневался в собственной психической вменяемости.  Что же по картинке - прекрасно показана помойка, где АдЪ и Израиль живут русские и будущее рая земного - ЮэСЭя - чистого и светлого, как кущи небесныя, токмо совершенно лишеннаго духовности и погруженного в матерьяльность.
Смотреть было противно - все-таки некоторые фильмы надо запрещать к просмотру неуравновешенным русским детишкам. А то хочется уже достать ржавую ракету и попросить медведя в Ushanka принести пульт управления и немного  Vodka для куражу и пусть он сыграет на Balalayka, пока я буду с помощью Matreshkа эту ржавую ракету починять под всплывающий в голове голос полковника с военной кафедры "Страна - наиболее вероятный противник..."

Вердикт - ни Боже мой!!!